Moves hemangioma wikipedia

Movangian hemangiom se referă la formarea unei tumori benigne. Hemangiomul hepatic în zilele actuale este cea mai frecventă afecțiune atunci când este diagnosticată prezența unui neoplasm al unui organ intern.

Conceptul de hemangiom este alcătuit din mai mulți termeni, care combină prezența sensurilor semantice despre neoplasmele de natură benignă ale diferitelor soiuri: capilare, vasculare, venoase și altele. Vă sfătuim să citiți articolul - Hemangiomul ficatului - ce este și tratamentul.

În ciuda faptului că natura tumorii este benignă, hemangiomul trebuie prompt supus unui tratament adecvat (în forme complicate). Scopul terapiei depinde de câțiva factori:

  • prezența trombozei;
  • dimensiunea și vârsta tumorii;
  • gradul de circulație a sângelui;
  • structura tumorii în sine;
  • starea vaselor de sânge adiacente.

Importanță imensă în numirea terapiei și tipul tumorii în sine:

  • asimptomatice;
  • nu complicat;
  • complicații;
  • atipică (care apare în asociere cu o altă boală gravă).

În funcție de starea neoplasmului, pacientul poate primi un tratament adecvat. Dacă tumoarea nu se manifestă clinic, nu crește și nu diferă în ceea ce privește complicațiile, atunci nu este necesară aplicarea metodelor terapeutice. În cazul în care hemangiomul este însoțit de dureri severe, precum și de o evoluție a creșterii acestuia, atunci pacientului i se prezintă intervenția chirurgicală.

Hemangiomul tropical al lui Movsesian

Cei mai mulți medici includ hemangiomul Movsesian la o glumă comună. Până în prezent, boala nu se bazează pe fapte medicale.

Se crede că hemangiomul tropical apare pe baza celor mai puternice experiențe nervoase, boala nu se manifestă în niciun fel cu simptome clinice și nu are o bază terapeutică clară.

Toate fotografiile sunt preluate dintr-o sursă gratuită de Yandex Pictures

http://1useful-site.ru/gemangioma-movsesyana.html

Movesian's Hemangioma tropicală Wikipedia

A fost posibil să comparăm acest meci cu meciul dintre Rusia și Germania pe un noiembrie 2009 înghețat, dar numai acum am devenit nemți. Apoi, de asemenea, a fost o entuziasm foarte mare, un stadion complet, fanii țipând, frumoasele tinere doamne în tribune și multe, multe așteptări din partea celui de-al treilea. "Mulțumesc" Klose, nu am lucrat atunci, armenii trebuie să fie mai ușor morali. În general, în acest moment, echipa națională a Rusiei nu știe să joace, atunci când se așteaptă să facă ceva mai mult decât este de fapt. Jucătorii noștri arată un joc bun atunci când adversarul este egal cu el sau mai puternic pe cap. De asemenea, aici vin echipe pe care presa le prezintă publicului larg ca fiind "echipe dificil de rezolvat". De exemplu, a fost cu echipa națională a Țării Galilor.

Într-un fel sa întâmplat istoric că, odată cu echipele naționale, care împreună au fost odată un stat puternic, care a ocupat o șesime din teren, joacă. greu. Cel mai potrivit cuvânt, în opinia mea. Și asta ne-am stabilit, astfel încât echipa rusă să fie mai puternică decât toate celelalte 15 echipe formate după evenimentele din 1991-1992. Nimeni nu contestă faptul că echipa rusă este considerată succesoarea echipei naționale a URSS. Dar, în același timp, istoric, ultimii ani ai existenței sistemului sovietic au fost "alimentați" în echipă în nici un caz de ruși, dar ucraineni și georgieni în diferite ani de dominație a lui Dynamo a celor două capitale - Kiev și Tbilisi. Și personal, nu am auzit niciodată că poporul din Ucraina vorbește despre echipa "URSS" "noi". Am câștigat, am jucat, am pierdut, etc. Din fanii ruși pot fi auziți peste tot. Am nevoie de ea. De vreme ce ne-am așezat deasupra tuturor celorlalte foste republici sovietice, ei se aliniază echipei noastre naționale într-un mod complet diferit decât se pregătesc pentru întâlniri chiar și unul cu celălalt. De aici avem probleme la o petrecere: cu Georgia, cu Estonia, cu Letonia, acum cu Armenia. Mult mai puține dintre ele au fost cu echipa națională a Kazahstanului, dar Rusia are relații de prietenie cu această țară.

Ceea ce sperie este că această comandă devine previzibilă. Cu o precizie de 90%, a fost posibil să ghicim compoziția echipei noastre și ce fel de cheie ar juca. Așa arunc o piatră în grădină lui Dick Advocaat. Astfel, echipa a jucat cu Irlanda, precum și cu Macedonia, precum și cu Belgia și exact la fel cu Iranul. Putem spune că exact același 4-3-2-1 vom vedea la Doha marți. Echipa nu poate surprinde! Dick de la meci la meciuri repetă aceleași construcții, aceleași practici, aceeași temă. Am văzut "debutul" lor în meciul cu Irlanda, pe care îl considerăm cel mai bun pentru perioada 2010-2011. Advocaat joacă pe principiul "echipelor câștigătoare nu se schimbă", dar rivalii dezasambla și analizează jocul nostru. Astfel, armenii au preferat să ne atingă obiectivul de la distanță, crezând că problemele liniei de apărare CSKA conduse de portar nu vor dispărea într-o săptămână. Ar fi arătat ca un pas absolut calculat și orice antrenor, dacă nu ar fi fost orb, ar fi văzut cât arată încrezătorul Akinfeev și de aici, după pauză, nu au existat, practic, focuri cu rază lungă de acțiune.

Mi se pare că acum banderola căpitanului nu este în acea persoană. Andrei Arshavin nu arată jocul care i-ar permite să fie numit liderul echipei naționale. În Arsenal, jocurile sale devin luminoase doar sporadic, iar acest lucru se întâmplă tot mai des, deoarece Arsene Wenger a pus o condiție destul de greu lui Andrei - fie că jucați la nivelul pentru care am plătit mari bani, fie că nu jucați. În Anglia, Arshavin trebuie să-și dovedească locul, iar în echipa națională nu are nevoie să facă acest lucru. El știe foarte bine că atunci când ajunge la tabăra de antrenament a echipei naționale, el intră automat în gama de start. Și aceasta este în ciuda faptului că competiția lui Andrei a crescut deja în această poziție - Dzagoev și Bilyaletdinov arata mult mai preferabil. Situația din echipa națională de fotbal a Rusiei devine din ce în ce mai asemănătoare cu echipa națională de biatlon a Rusiei, când echipa a început să scadă nu pe principiul sportiv, ci și pentru realizările anterioare. Gândiți-vă: nu pentru clasa superioară a jocului Arshavin intră în compoziție, dar tocmai pentru acel Arshavin, care la marcat pe Edwin van der Sar între picioare. Togo Andrei nu vom vedea, așa sunt realitățile vieții.

Poți să mă acuzi de părtinire, dar cred că Roman Shirokov ar trebui să fie căpitanul echipei naționale rusești. Nu-mi dau seama că acesta este fotbalul meu preferat, așa cum sa spus mai ales în înregistrările de început ale acestui blog, dar pot explica. În meciul cu echipa națională a armenei, Roman Shirokov a fost jucătorul de fotbal care a amenințat obiectivul. El a predat programe bune și inteligente, a luat parte la apărare, a lovit singur golul. Când mâine te uiți la felii cu momente periculoase, rețineți că marea majoritate a acestor momente sunt create cu participarea activă a lui Shirokov. Numai Roman Shirokov a ieșit după meciul cu presa din zona mixtă. Nu Arshavin, nu Ignashevich, nu Akinfeev, ci Shirokov. El explică reporterilor ce sa întâmplat și ce nu a făcut, în esență, să facă ceea ce ar fi trebuit să facă un căpitan al unei echipe sportive. El spune ce trebuie făcut mai mult și ce a lipsit echipa. Da, Roman o face într-o formă pe care oficialii și managerii nu-i plac, dar el nu trebuie să fie puternic! Acesta este un plus, deoarece mi se pare că un membru al echipei naționale ruse poate spune că noi în echipa națională a Rusiei nu avem nevoie de oameni care nu s-au născut în Rusia și "nu pot vorbi în mod normal în limba rusă".

Și mai mult. Mă sperie că echipa națională a Rusiei sa oprit în dezvoltarea sa. Este foarte rău că atât Advocat, cât și Fursenko spun că sunt mulțumiți de egalitate. Oh, mumii - Vitaly Leontyevich, întoarce-te și ia Guus cu tine! Ascultați doar - suntem mulțumiți de o remiză cu Armenia! Apoi pot fi doar draws cu Luxemburg!

Nu mă aștept de la echipa noastră că va schimba modelul jocului în meciul cu Qatar. Cel mai probabil, jocul va rămâne ca atare. Deși, probabil, un pic de noroc în Doha nu ne-ar face rău.

http://www.sports.ru/tribuna/blogs/tonightradio/173291.html

Movangian hemangiom - mit sau realitate?

27 ianuarie 2018 | Un record unic

Înregistrarea se referă la rubricile:

Cred că mulți au urmărit seria "stagiari"? Într-una din serii, aceiași stagiari au diagnosticat hemangiomul Movsesian. Am fost deja familiarizat cu cuvântul hemangiom și am înțeles că acest diagnostic nu are nimic de a face cu boala pacientului! Am râs)))

Deci, "Movsisyan Hemangioma" este un mit, iar hemangiomul este o realitate!

Acum 9 ani, când prima mea fiică avea o lună în urmă, am observat o roșeață în ea. Una era pe partea capului, al doilea - la baza capului din spate. Mi-au făcut alerte și am clarificat cu medicul pediatru ce educație a fost. M-am îngrijorat că au crescut și au crescut. Pediatrul a spus că acestea sunt hemangioame și ne-a trimis să consultăm un chirurg.

Am fost la un chirurg care ne-a spus că un hemangiom este o tumoare vasculară benignă. Acest neoplasm constă în țesut vascular, care este alimentat cu substanțe nutritive și tinde să crească. În aproximativ o treime din cazuri, creșterea hemangiomului se schimbă și apoi scade după câțiva ani. În cazul nostru, localizarea hemangioamelor într-un loc bine furnizat de sânge, astfel încât probabilitatea încetării creșterii a fost minimă.

Hemangiomul este mai frecvent la nou-născuți și la copiii din primul an de viață, dacă un adult găsește în el ceva asemănător cu hemangiomul, el este recomandat să fie examinat de urgență, deoarece natura neoplaziei poate fi complet diferită de cea a copiilor.

Nu am găsit o fotografie a fiicei mele pentru un exemplu, așa că o iau de pe Internet.

Am avut pete mici, undeva în jur de 1 cm în diametru. Știu că hemangioamele sunt de diferite tipuri și dimensiuni. De exemplu, un prieten de fată a fost eliminat hemangiom la vârsta de 2 ani prin intervenție chirurgicală. Dimensiunea ei era de 5x2 cm. Sunt copii în care un astfel de neoplasm ocupă cea mai mare parte a capului sau a feței.

Notăm pentru mamele de fete și pentru bunicile că hemangioamele sunt de 5-7 ori mai des formate la fete decât la băieți.

Chirurgul a recomandat eliminarea tumorii prin criodestrucție. Am trecut toate testele și am ajuns la procedură în ziua stabilită. Medicul a anesteziat hemangioamele cu o cremă specială. După ceva timp, mi-am luat fiica, am condus procedura și i-am întors copilul. Micutul nostru a țipat tare, cu voce tare, cred că întregul centru a auzit și cum mi-am dorit inima să sară dintr-un tânăr matern mamă - încă îmi amintesc!

Medicul a oferit sfaturi privind îngrijirea locurilor de "cauterizare".

A fost necesar să se usuce suprafața cu vopsea verde, nu pentru a elimina cruste, nu pentru a înmuia, care este, de ceva timp să nu se scaldă de fiică.

Cel mai mult, m-am îngrijorat că în locurile îndepărtate de hemangioame, firele de păr nu ar crește, iar aceasta este o fată! Dar temerile mele nu erau justificate, împletituri lungi!

Aproape o luna a trecut, se pare ca totul sa vindecat, nu au mai ramas urme. Dar, atunci când vopseaua verde sa spălat, a devenit clar că hemangiomul a rămas și crește din nou ☹

A trebuit să fac o procedură repetată de criodestrucție. Desigur, am fost deja mai calmi, am înțeles ce se întâmplă, ce să se aștepte!

După arderea repetată, creșterea hemangiomului sa oprit! Acum suntem mari, cu coadă pufoasă și panglici lungi!

Cu acest post vreau să spun că ar trebui să fii atent la orice formațiuni pe piele: este mai bine să te consulți întotdeauna cu medicul tău și să alegi o metodă potrivită de tratament pentru tine, dacă este necesar!

În acest moment mă întreb ce să fac cu molluscum contagiosum la fiul mai mic pe obraz? Există doar o singură moluscă, este înfricoșător să-l eliminați cu pensete - brusc "scatter" pe toată fața, atunci totul poate fi înlăturat, cicatricea poate rămâne foarte mult. Îndepărtați-l cu un laser, electrocautery, nitrogen? Poate cineva are experiență - sfătui!

http://omorfia.ru/users/94050/blog/26544

Hemangiomul tropical al lui Movsesian

Muha - Notebook albastru

Mi-am amintit o altă poveste. Începând cu luna februarie, elevii sunt la datorie la recepția la ORL. În noaptea aceea eram eu și băiatul pe teren mai tânăr. Doctorul a fost chemat în salon, sa întors, a văzut că ne confruntăm și, cu bucurie, ne-am culcat și ne-am schimbat recepția. Cum ar fi, dacă e ceva serios - trezește-te.

Pacienții sunt puțini, relativ calmi. Fata detdomovskaya ajunge cu o vătămare a feței. Mă uit în jur, văd că nu există patologie, dar pot apărea probleme cu ochiul, o iau la o radiografie, apoi la recepția unui oftalmolog.

Am fost întârziat, furăam cu fata la oculist, în spatele ușilor era un sunet strident, zgomotul scaunului răsturnat, partenerul meu zboară înăuntru. Ochii sunt pătrunși, imediat la chiuvetă, există suficiente soluții de sterilizare, iar turnarea cu un plicticos confuzie revarsă emoțiile:

- Au adus un țăran, un nas rupt. Copacul, a spus ea, a fost foarte pufos, a fost un păcat pentru copil, l-au târât, apoi a fost rușinat în fața vecinilor ei, așa că ea a mers să stea noaptea, pe ușă în întuneric, alunecată pe perete. Ei bine, eu - raze x, repoziție, tamponadă, totul. iar aici își ridică mîna în nas și sub mînă o viață! Spot-papular, cu petechiae, nu arata ca orice. În hol, așteaptă o soție și un fiu. Pe scurt! Tocmai tocmai ajunseseră din Cambodgia, erupția lor era chiar mai groasă, de asemenea, numai pe suprafața extensoră a antebrațelor lor, iar cea mică avea aceeași pe mâini.

Un optometrist este așezat cu o față de poker, scrie scrisori, fata urmărește cu interes doctorul care continuă să frece frenetic degetele cu o pensulă.

. AAA! Epidemia! Treziți-vă pe toată lumea! Pentru a provoca boli infecțioase! Ajutor! Carantina! Raportați ministerului!

Aici nu putem sta pe doctor și să râdem.

http://demiart.ru/forum/journal.php?user=46print=316892

Ce este Tropical hemangioma mavsisiana? xD

Este ușor și interesant de comunicat. Alăturați-vă

tropics.. există o mulțime de lucruri acolo!

Ei bine, probabil că ceva nu este bine judecat după nume

Movangianul tropical al lui Movsesian este o boală care nu a fost încă descrisă de știință, despre care au auzit puțin profesori. Tot ceea ce este cunoscut despre ea este cunoscut de la prieteni ai studenților și stagiarilor care au căzut de la ea, boala afectează numai ei și, de regulă, înainte de o sesiune sau de un examen. Nu are manifestări clinice clar descrise, tratamentul nu a fost dezvoltat. Ea tinde să se repete sub stres și să ia un curs de epidemie, lovind elevii cu pensiuni întregi. Movangianul hemangiom este supus unui tratament, acesta trece întotdeauna imediat după deducerea din instituția de învățământ și nu se mai întoarce.

Pah-PAH-PAH! Dumnezeu să nu știi

Nu pot răspunde pe scurt, va fi un tratat științific, apropo, am primit Premiul Nobel pentru asta

ooo, premiul shnobelevskaya. tare

Și stagiari văd :))


Movangianul tropical al lui Movsesian este o boală care nu a fost încă descrisă de știință, despre care au auzit puțin profesori. Tot ceea ce este cunoscut despre ea este cunoscut de la prieteni ai studenților și stagiarilor care au căzut de la ea, boala afectează numai ei și, de regulă, înainte de o sesiune sau de un examen. Nu are manifestări clinice clar descrise, tratamentul nu a fost dezvoltat. Ea tinde să se repete sub stres și să ia un curs de epidemie, lovind elevii cu pensiuni întregi. Movangianul hemangiom este supus unui tratament, acesta trece întotdeauna imediat după deducerea din instituția de învățământ și nu se mai întoarce.

http://sprashivalka.com/q/16590629

hemangiom

Un hemangiom (hemangiom infantil) este o tumoare benignă constând din celule endoteliale autoinvazive. În cele mai multe cazuri, apare în primele zile sau săptămâni de viață. În copilărie, este cea mai frecventă tumoare.

Hemangioamele congenitale pot ajunge la dimensiuni semnificative.

În hemangioamele mari, pot să apară tromboze, epuizând rezervele de trombocite și reducând astfel coagularea sângelui. Hemangioamele hepene (de exemplu, ficatul), în caz de leziune, fac dificilă oprirea sângerării, ceea ce poate provoca decesul pacientului. Mortalitatea după ruperea hemangiomului hepatic este de 60-80%. Hemangioma ruptură fără influență externă este rară și cel mai adesea apare ca urmare a traumatismului accidentat. Hemangioamele hepatice în oase pot fi un simptom al bolii lui Gorham.

În majoritatea covârșitoare, hemangiomul apare la 2-12% din nou-născuți și se observă imediat după naștere, predominând la fete în raport de 7: 1. În 80% din hemangiom apare ca o leziune pe corp. Și doar 20% pot apărea în mai multe locuri. Apariția lor poate varia, de asemenea, în funcție de gradul de implicare a dermei, adâncimea leziunii, localizarea, stadiul evoluției.

Există 3 etape în cursul bolii: creșterea activă (de la 1-3 la 6-8 luni), încetarea creșterii (de la 6-8 până la 12-18 luni), involuția (până la 5-7 ani). Involuția este o dezvoltare inversă. Astfel, hiperplazia vasculară poate să nu necesite tratament special.

Dacă este necesar, tratamentul se efectuează prin îndepărtarea fizică a tumorilor - laser, azot, microunde, bisturiu. Există metode de tratament pentru hemangiom, una dintre cele mai eficiente metode (până la 99%) este tratamentul cu propranolol. Din cauza lipsei de autorizații, această metodă nu este utilizată pe scară largă în Federația Rusă, se efectuează un tratament experimental.

http://medviki.com/%D0%93%D0%B5%D0%BC%D0%B0%D0%BD%D0%B3%D0%B8%D0%BE%D0%BC%D0%B0

stagiari

Interns este o serie de televiziune de comedie rusească lansată în 2010.

Conținutul

Bulls Edit

Nu ești doctor, ești al-KO!

(Kisegach și mama ei) Ah, șanțul șarpelui, că inelele țesesc. Ei l-au păcălit pe nebun cu patru pumnii. (Kisegach): Nu te voi căsători niciodată, muskratul pe care l-ai uitat. (pentru mama lui Kisegach): Și tu ești o femeie bătrână din filmele de groază, pentru că plânsul tău aspen plânge! Deci planul tău nu a reușit, la la.

Uitați de culoarea diplomelor și cu cuvântul "doctor" scris în ele. Aceasta este o minciună. Nu știi nimic.

(Cernus) Dacă veți plăti o atenție deosebită unui pacient, pur și simplu nu aveți timp la altul.

Kupitman! Am comparat cu tine copilul cu un fund roz.

Natanych! Nu vă faceți griji! În ceea ce privește bunicul, ea a fost foarte încântată. Arăți mai mult ca o bunica.

Gândește-te la păsări de pasăre cu creierul miniatural.

Deci, să spun, "capace congenitale"!

Aici este svobodovtsy. Unde este sutiorul?

Lobanov, până când ți-ai crescut propria materie cenușie, folosiți a mea.

Dar am caviar de sport.

Chlamydia șofer! (Kupitmanu).

(Kisegach) Și în două ore știi ce prostii poți să faci? Îți amintești că am făcut-o în liftul ministerului în trei minute.

Levin, printre lucrurile care mă interesează cu adevărat în viață, problema dezvoltării personalității tale se află undeva între problemele migrației unei bufnițe urate și particularitățile impozitării în Congo.

Mulțumesc băieți! Îmi iau toate cuvintele înapoi, nu sunt folosite contraceptive!

Dacă renunți la paranoia, atunci păcăt să nu renunț.

Cuibul meu de la Cernobîl!

Un astfel de mecanism puternic, nemilos, cum ar fi soacra, mai devreme sau mai târziu va face din singurul tău soț și un soț-producător.

În viață? Acest lucru este fixabil!

Prieteni! Despre ce vorbesc... Gardienii mei stupizi.

Evoluția rapidă la erectus, și pe mine!

Am râs atât de mult încât am tras diafragma.

Doctorul femeie nu este chiar amuzant. Aici pisicile sunt sterilizate - acest lucru este interesant.

Păi, călăul, ia ascuțit toporul prostiei sale?

Kupitman, aici nu ai nicio conștiință, ca zborul unui marinar!

Și puteți să vă beți urina la domiciliu. Adăugați lămâie și menta acolo. Va fi numit "Urino-Mojito".

Ai spus că, dacă iau stagiarii, voi merge ca brânza în unt. Unde este untul meu? Vreau să merg în ea!

Sunteți corpuri străine într-un corp sanatos de medicină!

Și ce Acum înțelegeți cine este șeful departamentului de aici și cine este "hei tu, ciocănitoarea cu părul blond, ieși din cale!"?

Bine ai venit! Cum îndrăznești să-mi spui stagiarul meu doctor?

Ți-am spus ambulanța să te hrănești și nu în "Noapte bună, copii!" Pentru a juca!

L-ai învinuiți pentru că nu ai ce știi.

Levin! Infuzoria fără creier, umflată de auto-conceit, embrion fără brațe cu o diplomă roșie! El și-a luat picioarele în mâini și sa grăbit să absoarbă experiența neprețuită a lui Lyubov Mikhailovna!

Lobanov! Nimeni nu te-a lăsat în viață - nu știi cum să te descarci?

El nu vă poate răspunde: este ocupat! El moare!

Romanenko, căutați cineva, sau așa, ați ieșit la o plimbare cu o clismă?

Nu încercați să puneți cuvinte în propoziții. Nu al tău, Lobanov, nu al tău!

Oh, acești troechnik, copiii medicilor principali.

Lobanov, ține-ți mii. Cumpărați creiere pe el sau o carte despre medicină. Mai bine o carte! Mă tem că creierul tău îți va respinge trupul!

Dacă o persoană vine cu angină, el este trimis în trei litere: E-CK!

Mă sună din sala de operație și spun: "Am început deja operația, dar pacientul nu este încă acolo. Nu vă faceți griji, vom tăia aerul. "

Vrei să dormi cu o femeie și să-i spui că ești un băț? Un fel de plan minunat!

(Kupitmanu) Rădăcinile nu pot avea nimic de-a face cu asta, dar tu ai zazhidil brandy!

Plan - rahat! Nu vreau să particip la ea! Am dispreț!

- O să fac această circumcizie pentru tine! (pauză) Ei bine, asta înseamnă încă unul!

Îmi pun un flacon în ochi!

Îmi pare rău, Lobanov, palmierul prostiei trece Levin, meritat cinstit.

Te rog pentru tot machiajul!

Adăugați la conținutul dvs. de informații rău!

Ce mai faci, un alt jurământ Hipocrat? Eu, în orice casă intru, voi intra acolo în beneficiul pacientului, dacă, desigur, nu este un travestit.

Aceasta este aceeași persoană ca tine, dar într-o configurație non-standard, reptile. Deci du-te și tratați contribuabilul! - Despre transgender

În două minute, o anchetă, un proces și o execuție vor avea loc în sală!

Bună dimineața, colegi... Și tu, Pinocchio!

Dacă cineva spune bună dimineață, îl omor.

Levin, să luăm mingea de la Kupitman și să intrăm în curte - să jucăm fotbal. Încă nu ai nimic de făcut. Doar ați trezit un pacient după anestezie.

Nu-mi insula mintea cu prostii!

Urmează-mă, voluptuarul!

Cântă, un cateter din prostată!

Vrăjitoarele și spiritele, Sabatul la post, care este ultimul - suferă rațe.

Kisegach, am înțeles cum se traduce numele dvs. de familie: în engleză "sărut" - "sărut", iar din vechiul "egac" turc este "fund".

Dragi prieteni! Nu ai nici o idee cât de greu reușesc să combin cele trei mari titluri în mine: Padla. Fascistă. Și șeful stagiului tău. Dar a fost o digresiune lirică.

Nu ești doctor Varya, ești doctor barbar! Barbar! Nu, trebuie să mergem la vorbitorul de vorbire.

Tinerii soldați și Carlson nu contează! Carlson, Carlson. Câte ceva, ascultă.

Există o tijă în tine, Levin... Va fi mai minunat decât tijă...

(Levin): Deci, Cinderella, nu vei merge la minge...

Nu știu la ce te-ai călăuzit, Lobanov - Ieși imediat logica.

Levin, chiar vreau să te omor. Fugiți, fugiți!

Femeie, razor, inghinale - simtiti nivelul de pericol.

Pentru muncă, flayer!

De ce te-ai săturat de ochelari clinking?

Cum te-ai zadolbal ceva Golem cu ochi-bug!

Choyt? (termeni Crown)

Eva, e ca și tine! (termeni Crown)

Da, Lobanov! Din nou, lovi cu piciorul aerul! Poetic vorbind - stoarceți vânturile pădurilor din pădure...

... nu manichiură, nici o conștiință...

Nastyuha! Acea seringă în ureche!

Cifre pentru fluturași! (termeni Crown)

Ascultă-mă, victima replicării haotice a cromozomilor. Instinctul de auto-conservare este instinctul de bază inerent în orice creatură. Cum ai oprit ceva, reușit când am spus această frază? Te trag cu pensetele componentei ADN-ului și te vei târăsa la cusăturile mele. Voi lua o puncție dintr-un astfel de loc, pe care nici măcar nu-l ghiciți, precum și sensul cuvântului "puncție". Te voi tăia într-un astfel de puzzle - nu se va aduna un singur traumatolog. Înțelegeți totul, Pithecanthropus, social neadaptat? Apoi, aliniați-vă în peșteră până când creierul tău creier este răcit cu un exces de informații!

Cacao de grăsime va!

Ești un prost, Levin? Nu, nu așa. Ești un nebun, Levin!

Centipede! Gabon Viper !!

Kupitman are tot felul de viruși acolo - este încă un computer de venerolog!

(la soția lui Lobanov) Tu ești soția lui. Vă rog să acceptați condoleanțele mele.

Smart doctor cu ochelari? În departamentul meu? Cine a lăsat?!

Lobanov, de ce stai?

Nastya, știu că ești un șarpe, dar nu sunt un iepure. De ce mă hipnotizezi?

Ei bine, faptul că soția lui Lobanov poate fi o prostituată, încă cred. Dar pentru ca prostituata sot Lobanov?!

Kupitman! Puss Curly!

Ți-am făcut același lucru și cu tine, camera de fumat, să trăiești până la patruzeci și cinci!

Sânii trebuie să fie cei mai puternici! Lupta!

Fata proaspătă prin definiție aparține mamei!

Kupitman îi invită pe toți la ziua de naștere. Toate - înseamnă chiar și un astfel de gunoi ca tine.

Un ceas este un lucru intim. Ca lașii unui marinar: o dată - și pentru viață!

Scarabeu, Kolbaskin.

(Pentru Lobanov)... arunca în capul tău cu capul... în cazul tău, e cu un lucru sferic, gol, care se încurcă pe umeri!

Vreau sa stii, Lobanov: inainte de a veni, visul meu a facut sex cu Monica Bellucci. Când ai apărut, ai umblat pe Monica. Timp de două luni am visat să-ți rup picioarele și mi-ai furat visul de la mine.

(Oryot): Dacă nu am un EKG Chugainov în 20 de minute, te voi face o gaură în lobul frontal și îți voi suge creierul tău caloric scăzut. Acest lucru este de înțeles pentru tine, jerboa mea proastă.

(Despre Lobanov): În ea, doar unul este demn de respect. Deși nu. M-am răzgândit - nu este nimic demn de respect în ea!

Felicitări, Lobanov - aveți o contuzie. Ei bine, în cazul tău - scuturarea vidului.

La vârsta ta, și fără tratament adecvat, este ca într-o baie cu un crocodil: interesant, dar timpul este scurt.

Bună ziua, stomac!

Mochil car-r-rtechu monstru-r-moat de la dr-r-robovika!

(șoaptă): Nastya! Te iubesc foarte mult!

(Pentru Phil Richards): Justiție, toleranță, libertate și democrație - ar fi trebuit să fii luat de la vamă!

În libertatea noastră colectivă, egalitate, fraternitatea domnește. Cu libertate m-am aplecat!

(Lobanov, când Phil Richards a turnat urina pacienților asupra lui): Du-te la muncă. Și schimbați parfumul! Omul mort trage!

Senya, și totuși te-am bănuit mereu. Aveți o strălucire nesănătoasă în ochii voștri și nu v-am văzut niciodată să vă folosiți o furculiță.

Și am spus întotdeauna, Romanenko, că greutățile care poartă greutatea sunt vocația ta adevărată. Pune-l repede pe Cernus pe canapea și du-mă la laborator. Nu te poți săruta.

Deci, înșelătorul sexual Cernus, și ce este Romanenko sărind în jurul tău ca un babuș înzăpezit?

Ei bine, acolo: hexogen, sarin, capul lui Kisegach?

Acesta este un venerolog și nu au nimic sfânt.

(Către Phil) Cine ești rusificat așa? Trebuie să schimbați firmware-ul!

M! Aparent, îți datorez să menționezi tot ce nu se poate face în departamentul meu. Nu puteți scrie note de dragoste pe spatele pacienților! Nu poți merge pe picior! Nu poți trage o mitralieră! Nu beți testele pacientului! Nu poți să-mi ții joystick-ul de joc în fund! Pisicile nu pot fi uscate în microunde! Nu poți plăti impozite! Nu lingeți prizele electrice! Nu puteți bea apă din toaletă...

(privirea la dansul Levin): Luba va trebui să i se spună să conteze drogurile!

(mergând până la Phil care plânge): Cine a jignit pe Filk? Cine a îndrăznit?

Omul înfricoșător! Nu-i poți întoarce spatele la el. Poate pune o clismă în artera carotidă!

Deci, nu am înțeles ce grevă? Lenin, coboară din mașină blindată și tu, proletariatul fără creier, alăturați-vă conducătorului și ieșiți repede, construiți-vă viitorul întunecat, fără speranță!

Nu vreau să discut un caz clinic cu idioții clinici!

(Kupitmanu) Ei bine, asta, nirvana beată! Tu, absolut resturile instinctului de auto-conservare s-au umflat, nu? Chiar știți cine ați dat să beți și ce va fi pentru voi?

Nu mai bateți blesteme în cap - pentru muncă!

Aici, cărbune, pacient Stakhantsev. Ne pare rău, Stakhantsev. Nu aveam altă alegere.

Lobanov, bine, în ciuda tuturor lucrurilor undeva înăuntrul tău, există un doctor atât de mic! Întreabă-l!

"Acum, soțul / soția este medicină." Dă-i mâinile în picioare și marsul pentru a îndeplini îndatoriri maritale!

Lobanov - Da, el are o viziune de -5, ca și IQ-ul tău!

Nu există nici o tijă, nici o gumă... bine, ce fel de persoană ești?

A fost necesar să ne gândim la asta. Aș fi vrut să beau.

Levin - Du-te la duș și lasă aburi.

Kupitmanu - Bunicul, nu acceptăm sticlă, acesta se află într-o clădire din apropiere.

(intră în Kupitman în timpul recepției) Ne pare rău, tânăr! Ugh! Recepția este amânată până mâine! Ivan Natanovich are afaceri urgente!

Oh, tu urâci!

Anastasia Konstantinovna, nu ruina! Luați-i! Nu vă întrebați pe mine, pe pacienți! Ei îi ucid, nu-i otmolim! De la piesa Bykov

Cernus - Și capul medicului ar trebui să funcționeze complet, și nu doar la glandele lacrimogene.

Kupitmanu - Pentru a-ți corecta fizionomia mulțumită, Kupitman, îți voi aminti. Acum este ora 9:30 dimineața, sunteți un venerolog și în fața dvs. veți avea o inspecție a oceanului de păsări contagioase.

(Lui Phil și Lobanov): Ei bine, explică-mi, Tom și Jerry, din ce motiv este rasa?

(Kupitmanu) Te avertizez: dacă nu oprești imediat umorul tău parohial, voi rămâne aici pentru totdeauna.

Nastia! Adenomul conștiinței mele!

Jură pe RMN.

Nu am lucruri mici, băut bunicule! Kupitmanu

Dacă cineva a găsit o bucată mică de dimensiunea unei pisici Kaku, vă rugăm să reveniți la Dr. Chernous. Acesta este creierul ei.

Lobanov, tu Lobanov, trebuie să ai o problemă!

Nu ești o femeie. Tu - hetera - preoteasa dragostei în stat.

Ei bine, ordonat - ca Samba, dar Vazgen Armenovici. Este un homeopat!

Sukhoplyuev avea dreptate - nimănui nu-i pasă deloc!

Încetați să vă ascundeți și căutați, Kupitman! Ești aici undeva, îl simt mirositor de un fum! Deschide-te, monstru. Dar ceva ma sunat și ma rugat să intru într-o voce trista.

Și cine vom avea? Badger? Vom avea un băiat sau o fată, natura nu ne-a oferit altul.

(Părintelui Kupitman) Bunicule, ești pierdut? Sberbank peste drum!

Ei bine, esti complet bummed, ears Banderlog! Crezi că tata e relaxat și poți lovi cu piciorul un tăiței? Nu așteptați! Era calmul dinaintea furtunii. În curând vei fi acoperit de un val de douăsprezece metri al mâniei mele drepte. Ei bine, aici ești, Romanenko, materialul este petrecut, domestice, inițial de slabă calitate, dar tu, strălucire străină, cum ai aderat la spiritele mele? Ce, de asemenea, ați privit la bacili de pofigizma generală? Deci, îmi spui, voi face un vârf pe o venă și de ce zâmbești ?!. Așa că nu ai nimic în cap! La ce te gândești când îți alegi profesia ?! Măduva spinării! A venit doar la departament și are deja un ajutor cu ceilalți! La dracu! Și nu uitați, v-am dus în sclavie și nu în tabăra de vară! Tu, trusele de transplant care se întâmplă să fie în medicină, naiba pe care tu, din cauza prostiei tale, ai luat-o pentru paradis, continuă și ești din nou în prima rundă! Haideți, mamifere, mișcați rulourile la post, acolo veți lua istoricul casei voastre, iar voi, amerikashka, sunteți numiți șef! Veți urma școala profesională lipsită de experiență, dar drăguță.. Și tu, Romanenko, ai grijă de Podprugnym! Și încercați doar să mă înșfăcați, cu mâinile mele am înșurubat ultimul cui în capacul sicriului și la înmormântare îmi voi sparge și rudele mele cu adevărata mea bucurie. Toți au fugit!

Ce vrei sa stii faramozglaya bovine, club cu capul gol, bine, ce zici ca ai luat haylo este blocat! Parodii Olga Lobanov. Ceva de genul asta va răspunde la o femeie însărcinată la ora patru dimineața.

Recunoașterea bolii este primul pas spre vindecare.

Da, Lobanov, caligrafia ta confirmă locul unde mâinile tale cresc.

Ridică-te, mobilierul, medicina iubește impudentul și tu colectezi praful aici. Vino, lapindos urechi, despărțiți.

Așa că te-am crezut, mama ta undeva în marea roșie mănâncă un rechin!

(Maxim): Trebuie să lingeți fundul greșit, care este mai mare, dar cel care este mai aproape, care lasă la datorie.

Che, dropper peste umăr.

Termometru pe guler.

(Perplex) cardiograf japonez.

Levin Edit

O voi dovedi! O voi dovedi tuturor!

De astăzi am anula ICP! Deoarece nu există niciun ICP!

Ține-ți gura, pudel. Ei bine, eu vreau să arăt că am aptitudini, uh. Învățase tehnica, ca să spun așa.

La naiba. Lyuba, ai distrus totul din nou!

Cât de prost Levin este să mori de boala lui Levin.

Bulls - un ticălos, un ticălos, o creatură, o bestie! Bitch.

Romanenko. Ajutor! Nu vezi? Plafonul cade.

Ei bine, judecând după plângerile dvs., este posibil să aveți malarie, leptospiroză, hepatită A, B, C, D, E, opisthorhioză acută, mononucleoză infecțioasă, sindrom Gilbert, ascariasis, yersinioză sau pur și simplu otrăvire cu otrăvuri.

Eu sunt Lenin. Și ce va spune mama? Păi, probabil, mama mea știe, tocmai nu mi-a spus.

Și am făcut sex ieri.

Salvează-te, la arma diavolului.

La naiba, prostule! Prostii, naibii!

Lyubov Mikhailovna este femeia mea!

Sunt doctor, este treaba mea - să mă ating soțiile altor oameni.

(Luba): Pleacă, femeie!

Lobanov Edit

Levin, acum vei fi cel mai periculos doctor din clinică!

La naiba. (termeni Crown)

Bunico, asta e doctorul!

Da, nu-mi pasă!

A suflat - nu prostatită, o săptămână zbura.

Ei bine, unde e ECG-ul de trei metri? Va ucide!

Boria spune?! Boria astăzi va fi de acord cu o excursie pe jos.

Borya dorește să evalueze? Aceasta este ceea ce vreau să evaluez fluiditatea conductelor tale!

Uite ce mi-a dat un pacient pentru a fi sanatos.

Babakin, pan - nu e înfricoșător!

La naiba, Levin, ești nemuritor?

Nu vom vindeca, așa că o vom deschide.

Levin, tu ești un cerb. Ești un cerb, Levin.

Tăiați cu grijă capul, scoateți-l din tigaie, coaseți-l în poziție, nu veți simți sub anestezie!

În timp ce pot spune doar un singur lucru: un bărbat este bolnav, iar în Thailanda, pe drum, este distractiv.

Cine a văzut asta? Nimeni nu a văzut nimic.

Gomik, știi cât de agil. Nu ai timp să te uiți înapoi - totul, seara bună.

Sloooooooooooooooooooo. Sloooooo. ELEPHANT! Bravo, Ilya! În primii zece!

Unde sunt pixurile tale? Și aici sunt.

Cum pot diagnostica? Cu senzație, într-adevăr, cu aranjamentul! Professional!

Vino mai bine să salvezi viața. Ei bine, sau vom bea cafea, vom fuma...

Levin. Rugați-vă pe dumnezeii voștri, astfel încât totul a ieșit.

Cum voi dormi acum? Nu-mi pot închide ochii, am o păsărică înaintea ochilor mei!

(Spune un toast): Că secolul era în picioare și banii erau acolo!

Ei bine, cum poți chiar să lucrezi aici? Toate aceste păsărică, o păsărică, toată păsărica, păsărică, păsărică, treponema.

(Despre Phil): Așa e despre ei, spune Zadornov.

Și în jurul unui fund complet, fără speranță! ZHOOOOPA.

(carduri pierdute): DA asa. PERSOANE PUNCTELE. PERSOANELE PĂMÂNTĂ PENTRU SĂPTĂMÂNTĂ - AS.

Sa hotarat sa ma tai! Ai văzut - a decis să mă ciupiți! Vă puteți imagina? Dar nu veți fi păcăliți. La urma urmei, știi, o persoană nebună extraordinară.

Eu, Oli nu știu?

Îmi voi scoate picioarele, voi introduce meciuri și voi spune că a fost așa.

Butonul a fost declanșat o dată? Baska o dată ai lucrat!

(Phil încurajează) La ce te superi? Cartoon nu a urmărit chtoli? Ce mai faci? Câinii merg acolo în rai.

- Câinele a murit, bine, ce poți să faci? Cumpărați noi! Am și o problemă. Aici am o problemă!

Ce naiba! ASTFEL! OLIA CU MINE, URMĂ! DE LA CASA AU DECIDAT DOUA! CIGARETUL NU POATE CUMPĂRĂ ACEASTĂ SALARĂ, TREI! TREI LUNI NU EXISTĂ FRAUD, DAMN! ROMANYCH EVOLVEAZĂ DE LA APARTAMENT, EVANGHII DE LA IT, SE SE DEPENDE, VARYA A FOST RĂZUT! M-am gandit ca este un baiat, atat de diferit! Și această fată în lift, un baschet mic, pancake, nu este un prost! Aceasta este o problemă! Și ai ceva? DOG'S DOGSHIP!

Și cred că da. (în funcție de situație)

Sunteți Hitler, Lyuba!

Ei bine, ce fel de viață avem este aceasta: o persoană pare să fie bolnavă, dar ei îl aduc la muncă oricum.

Fără fraier și viața e rea.

Cernus Edit

Am venit aici să salvăm vieți!

Mulțumesc, Andrei Evgenievich, nu te voi lăsa jos!

Este ca un pumn și un fund...

Gleb, pentru tine aici suna toate țâțele!

Andrey Evgenievich! Luați-mă!

Sunt un papuci infuzorieni cu adevarat fara creier, un intelect primitiv de moluste care se gaseste in starea fetala, o femeie nu poate fi doctor si eu sunt dovada cea mai vida despre asta. Andrey Evgenievich! Eu... schmuck medical!

(băutura scutură ordonat) Îmi place Gleb Romanenko, am mirosit.

(Gleb) Aici rrrrrhnshmyau, apoi să vorbim!

Romanenko, ești urât, urât și m-ai mințit din nou!

Phil Edit

Trebuie să-mi dați o șansă!

El idot Are probleme cu creierul lui.

Varya, am fost de acord că nu vorbim cu acești solicitanți.

Da, tu? Tocmai am terminat!

Oh, rahat! (în traducere - "Oh, rahat!")

La mulți ani, domnule Lobanov!

Da, este doar un truc de urechi!

Andrei Evgenich, mi sa spus astăzi că am devenit un rus. Am vrut imediat să mă îmbăt și să mă gândesc la asta. Gândiți-vă: beți-vă să gândiți!

Sunt americashka narcisistă și auto-asigurată, un babuin sărac, un ambițios vierme cu Coca-Cola în loc de creier.

Romanenko Edit

(Vare): Ți-am promis să-l ajuți pe Bykov. Și îți spun adevărul. Am înșelat pe Bykov. Veți lucra și voi dormi.

Anastasia Konstantinovna ar fi trebuit să te avertizeze despre mine.

(sarcastic) Am o sărbătoare astăzi.

Phil, ridică-te, tavanul cade.

La naiba, Levin, cine te-a cerut? Ce ai ajuns cu prietenia ta?

Muscoviți - nu un bărbat.

Bine, atunci voi alerga atunci, iar inchizitorul va fi furios. Nu-i place când întârziem pentru tortura de dimineață.

Ei bine, domnilor, bun venit la link-ul! Din piesa Bykov

(mamă) Am 23 de ani. Este normal ca prietenii mei să vorbească în vocile feminine.

Ce sa întâmplat acum?

Kupitman Edit

Ei bine, ce fel de persoană sunt eu? Și nu este o rușine.

Dă-l - lasă-l să se agite. Și voi veghea și mă voi distra.

Andrei, tu ești cel mai bun lucru pe care mi-ai dat-o vreodată pe canapeaua mea.

Datoriile nu contribuie la prietenie.

De când renunțați la băut, este imposibil să vă vorbesc!

Pentru el, există doar un singur medicament lăsat - supozitoare rectale, iritant. Lumânare cu piper. Lobanovul tău se zgârie, se zgârie el însuși, apoi biroul meu va ocoli un kilometru dacă nu există mănuși în buzunar!

Andryushenka, porniți omul!

Sunt un venerolog, urolog, ginecolog, sexopatolog și diavol într-un mortar!

"Mulțumesc!" Navele nu se extind!

Burr, ești tu?

Îți prescriu 400 de coniac pe cale orală!

A face o bunica, lasa un beastleer!

Imi cer scuze in lumea noastra, Lobanov, este foarte important.

Ei bine, și-au scos repede banii și au fugit în saloane! Nu sunteți în sanatoriu pentru anatsefalov, ați venit să lucrați!

(întorcând hârtiile) Ei bine, pentru voi toți în acest Thailanda, nu este nimic de făcut sau ceva.

Deci, taurii. Continuăm să ne batem!

Liderii doresc, iar fundul nu poate.

Luba Edit

La ce râzi? El a sfătuit și râde! Medicul Piskin!

(Levin): Snag Krivoruk!

Eh, Varya, Varya, sanii tăi ar fi mai mari și creierul tău mai mic... O femeie ar fi grozavă...

Pieptul este arma noastră feminină puternică. Buton fixat - creierul țăranului pornit, dezarhivat - oprit.

Taurii, taurii! Pervertează taurii tăi, înțelegi?

Hei, ce se întâmplă!

(Despre Katya): Îți pare rău pentru ea, nu? Îmi place! "Tits pe o pood, nu voi lucra"!

Comedian umorist! (Kupitmanu)

Pare a fi nimic - acest borsch se întâmplă, dar aici este încă un om.

E un computer sau altceva? Nu poți să-ți dai seama. Ei bine, acesta este un om stupid!

Pe de altă parte, astfel de certuri sunt chiar bune - SEX-ul va fi mai fierbinte!

Lobanov - prietenul omului!

Octopus, de unde au tras tentaculele?

Pentru tine, Lobanov, orice altceva decât bani.

(Despre Levin): La urma urmei, el la trimis pe Drischa însuși.

Fiecare gopher în domeniul agronomist!

Kisegach Edit

Ei bine, Kupitman! Pudel inteligent!

Și amintiți-vă, Bulls, a fost ultima oară!

Bulls! Cât de mult este posibil! (Fraza de captură)

Fă ce vrei tu, dar dă-mi înapoi un Kupitman care să funcționeze!

Andrew, te rog să-i iei. Te implor ca pe o mamă. În acest grup este fiul meu!

(Romanenko): Ați reușit chiar să întârziați pentru o conversație despre sosirea târzie.

(Kupitmanu și Ulyanova): Vrei ca spitalul nostru să fie numit: "Acesta este chiar locul unde oamenii fac poze!"

(trezirea în pat cu Bykov): Bliiin! Din nou!

Pacienții se editează

M-am uitat în Intrirnet și mi-am dat seama că am avut sindromul Kandinsky-Konovalov.

Levin: Crazy. Bykovu: Și tu ești bun.

Kohl, ce criză? Comercializați vodca, în Rusia! Trebuie să înflorești într-o criză!

Dr. Chernous, ai adus cognacul în secție pacientului. Ce crezi că ar trebui să fac cu ea?

(Bătrâna despre Lobanov): O față atât de frumoasă. Cheburashka arata ca.

Troshkin: Au încercat să mă otrăvească! Polonius, apropo!

Bykov: Romanenko, știi un astfel de simptom cu numele poetic "hipoalbuminemie"?
Romanenko: Cum?
Tauri: hipoalbuminemie.
Romanenko Cum?
Bykov: Hypoalbumi... mă bați joc de mine?
Romanenko: Nu, nu.

Luba: Bună dimineața, Andrey Evgenievich!
Bykov: Aceasta este o problemă controversată!
Luba: Medicul șef te cheamă la ea!
Bykov: Această expresie ar trebui pronunțată fără un zâmbet!
Luba: Îmi pare rău, nu sunt în scop.
Bykov: Și reamintesc Anastasia Konstantinovna că am o ocolire luni și dacă vrea să vorbească cu mine, lasă-o să meargă la sală.
Kisegach (vine): Data viitoare o voi face. Dr. Bykov, trebuie să vorbesc cu tine.
Tauri (Luba): Am o ocolire!
Merge la birou, Kisegach merge după el.
Kisegach: de astăzi, 4 stagiari sunt atașați de tine.
Bykov: Nastya, știi că nu știu cum să găsești o limbă comună cu copiii. Se tem de mine și, ca rezultat, scriu.
Kisegach: În primul rând nu Nastya, ci Anastasia Konstantinovna, și în al doilea rând. (Bykov intra în secție) Sunt, la urma urmei, medicul șef!

Bykov: Ei bine, cum sunt lucrurile cu iubitul meu pacient, care nu a primit o singură plângere în trei luni?
Sora: încă într-o comă.
Bykov: Bun! E rău! Deci, adăugați 20 de cuburi de piracetam și trimiteți sânge la biochimie.
Sora: Bine.
Tauri: Și pentru mine, "zero-cinci" întuneric, și miroase uscate!
Sora: În ce sens?
Bykov: Ești în acest halat ca un vânzător de bere! Pune-te în ordine.

Kisegach: Andrei, vă rog să le luați. Te implor ca pe o mamă. În acest grup este fiul meu!
Bykov: Cu siguranta nu o iau acum, pentru ca este de 50% din voi, iar acesta este un supradozaj!
Pacientul (vine): Bună. Pot să am o înmormântare astăzi?
Bulls: Început, îți voi spune când este timpul.
Pacient: Soțul meu a murit, iar astăzi este înmormântarea. Din cauza a ceea ce te-am luat?
Bykov: Ei bine, atunci bineînțeles.
Pacient: Vă mulțumim (afară).
Kisegach: Andrei Evgenevich, de astăzi este alocat un grup de stagiari. Acest lucru nu este discutat, vă spun acest lucru ca medic medic șef al subordonatului meu (frunze).
Bulls: Trouble!

Bykov: Puneți chiar și o mască, el mănâncă ochii.
Kupitman: Bună, Andrei, dă-mi o sticlă de coniac.
Bykov: De când venereologii au început să ceară terapeuți de brandy? Aceasta este branda ta se bazează pe conspirație!
Kupitman: Trebuia să se termine. Dă-i urgent o sticlă de brandy.
Bywen: Kupitman, ce zi bei?
Kupitman: În al treilea rând.
Bykov: Și sincer?
Kupitman: A douăsprezecea.
Tauri: Când bei, mănânci?
Kupitman: Doar kosher.
Bykov: Asta nu?
Kupitman: Nu.
Bykov: Lyubov Mikhailovna, pregătește Dr. Kupitman pentru a patra sală, 20 de metri cubi de soluție salină cu jet de ascorbină. Și 6 cuburi de aminofilină de la mine personal.
Kupitman: Lyubov Mikhailovna, am anularea ordinului, sunt încă și doctor. Îți prescriu 400 de coniac pe cale orală!
Bykov: Nu ești doctor, ești un alcot!
Kupitman: Bulls! De când renunțați la băut, este imposibil să vă vorbesc!
Bulls: Asta e sigur.
Kupitman: Cine este acesta? (După ce a văzut stagiarii)
Bykov: Și asta e durerea mea de cap.

Bykov: Numele meu este Andrei Evgenievich Bykov. Sunt șeful departamentului terapeutic și șeful stagiului dvs. Ghici ce nu-mi place despre asta?
Levin: Cred că tu ești șeful stagiului nostru, pentru că este o nebunie să presupui că nu-ți place postul de șef al departamentului.
Taurii: Nume!
Levin: Boris Arkadyevich Levin, diplomă roșie.
Taurii: Vei fi preferatul meu. Mereu am iubit astfel de prostii stupide. Pe fundalul lor, arăt mai profitabil. Regula numărul unu. Uitați de culoarea diplomelor și de cuvântul "doctor" scris acolo. Aceasta este o minciună. Nu știi nimic.
Lobanov: De ce dracu e asta?
Taurii: Nume!
Lobanov: Semen. (Bykov se uită la el întrebător) Lobanov. Eu, apropo, de la primul curs, am această experiență ca un nebun de păianjen!
Bykov: Mulțumesc pentru alegoria strălucitoare. Regula numărul doi. Până când începeți să ucizi oameni aici, vă interzic să prescrieți, să vă sfătuiți sau să-i atingeți pacienții cu mâinile mele fără permisiunea mea. Dar pentru tine, un coleg, ca pe un om cu experiență deosebită, vă permit să purtați în mod independent rațele. (Romanenko snorts) Și ce te-a făcut să râzi atât de mult, doctor...
Romanenko: Romanenko. Anastasia Konstantinovna ar fi trebuit să te avertizeze despre mine.
Bulls: Oh da. Fiul medicului șef. Din acest motiv, veți trece printr-un curs special de îmbunătățire a studiului. Păi, totul pare a fi.
Cernus: Ce zici de mine?
Bykov: Și cine ești tu?
Cernus: Doctorul Varya Chernous.
Bykov: Femeie doctor? Nu lucrați împreună!
Cernus: Și ce ar trebui să fac?
Taurii: schimbați podeaua și veniți. Deci, pentru fiecare zi îți voi da estimări. Cine devine doi, preia taxa de noapte. În continuare, vârcolaci!

Romanenko: Oh, Andrey Evgenievich! Aici ești! Și te caut pe tot departamentul.
Taurii: Spune-mi.
Romanenko: Da, totul este bine, pacientul sa trezit, l-am intervievat. Pot să plec
Bykov: Sa trezit?
Romanenko: Da, da.
Bykov: Ce spune?
Romanenko: Totul vorbește normal. Nu există plângeri. Condiția este satisfăcătoare, mintea este clară. Ei bine, am fugit?
Taurii: Nu, așteptați. Acum hai să mergem împreună.
Romanenko: Unde sunt împreună?
De unde? La Ministerul Sănătății.
Romanenko: Ei bine. De ce?
Tauri: vi se va da o medalie.
Romanenko: Pentru ce?
Bykov: Ei bine, din ce motiv? Tu, fără droguri, ai adus pacientul dintr-o comă. Și după trei luni de culcare, are o minte clară, discursul este inteligibil, fără plângeri. Aceasta este o medalie!

Bulls: Pentru a rezuma. Interna Levin a găsit astăzi pentru braț în duș.
Levin: Dar tu ai spus-o singur.
Bykov: Am vrut să spun un duș rece și tu ai luat inițiativa - două! Dr. Chernous a adus alcool și țigări personal la secția pacientului - două! Internul Lobanov nu sa deranjat să se uite în istoria bolii și a trimis o femeie bătrână în cealaltă lume - trei! Glumeam Doi! Internul Romanenko se afla într-o casă atât de grabită încât a intervievat un pacient direct dintr-o comă - două! Și se dovedește că sunteți cu toții taxați pe timp de noapte! (Inclusă în camera de rezidență)
Romanenko: Capra!
Levin: Sunt de acord cu totul! Și nebun!
Cernus: Nu este bine cu noi.
Bulls: (ieșind din sală) Da, aproape că am uitat să-ți spun. Bine ai venit!

Bulls: Eu repede la ușă - și castelul.
Kupitman: Bastard.
Bykov: Și nu există nimic în străinătate pentru a înota prin balcoane fără costume de baie!
Kupitman la-noapte.
Taurii: (cu plăcere) Pe măsură ce țipa, veți vedea.

Tauri: Lyuba, sunt vreo șansă ca hamadrile mele să fie înșelătoare?
Luba: Nu, nu v-am văzut hamadrias și Levin Boris Arkadyevich.
Bykov: Dacă vedeți vreunul dintre acești vampiri, spune-i să ia sânge pentru teste de la el ca el. Ka..a-alinkina. Doar nu toate!

Cernus: Ai văzut cât de trist este? Poate sa întâmplat ceva cu el?
Bykov: Un ulcer sa întâmplat cu el! Nu sunt mama sau tata lui! Sunt un terapeut! Tot ce are nevoie de un medic, am aflat deja.
Cernus: - Te înșeli! Trebuie să comunicăm cu bolnavii! Cuvântul tratează, de asemenea.
Bulls: Apoi aplicați dicționarul lui Dahl în stomac. Este plin de cuvinte, unii, da. Îmi place personal cuvântul "baida"!

Cernus: Ce trebuie să fac?
Tauri: Sunteți - găsiți-vă un om, purtați un copil de la el, obțineți un iubit, în general, deveniți o femeie adevărată!

Kupitman: Oooh, care sunt elevii tăi dilatați! Primul semn al nevrozei!
Taurii: N-am crezut niciodată că venereologii se uită în ochii oamenilor.

Romanenko: Varya, spune-i lui Bykov că am făcut totul.
Cernus: Du-te singur.
Romanenko: Am o sărbătoare astăzi. Tu dormi aici toată ziua și am pus acel muzhik și o clismă și am făcut o tunsoare intimă gratuită, așa că du-te!
Cernus: Nu, nu pot. Pentru mine ni sa injectat un sibazon ciudat.

Bykov: În cuvântul "sticlă" câte "N"?
Lobanov: Cât? Cât de mult este necesar! Unul!
Tauri: "Sticlă", "staniu", "lemn" - amintiți-vă aceste trei cuvinte pentru viață.
Lobanov: De ce?
Bykov: În primul rând, este vorba despre tine, și în al doilea rând, sunt scrise cu două "H"!

Levin: Semion, asta e prost. Cel mai stupid doctor al clinicii vrea să înșele cel mai inteligent.
Lobanov: Levin, tu vei fi acum cel mai periculos medic din clinică!

Lobanov: Ați fost vreodată în Elveția?
Pacientul: Nu
Lobanov: Aici. Și splina și ficatul - pot merge.

Lobanov: Ce avem aici pentru bibliotecă?
Romanenko: De ce, Phil studiază interiorul, mă uit.

De ce stai, Levin? Pacientul a dat afară?
Levin: Nu, Andrei Evgenievich, eu am plecat.
Bulls: Wow! Va fi necesar să vă consultați cum să vă asigurați că m-ați lăsat și pe mine.
Levin: Vezi, bea?
Bulls: Mmm, judecând după culoarea "Calvados".
Levin: Nu, urină. Faptul este că pacientul refuză să ia medicamente. Vedeți, el este un susținător al urinoterapiei.
Tauri: Omul-deșeu, așa cum îi spun eu.
Levin: Andrei Evgenievich, dacă îl convingem să bea acest medicament cu urina lui?
Taurii: Deci, care este problema, du-te și convinge.
Levin: Deci nu ma asculta! I-am spus, a explicat, chiar din punct de vedere științific!
Bykov: Ragați-vă din toate punctele de vedere. Stai aici, Lenin! (Intră în cameră)
Levin: Sunt Levin!

Kupitman: Vrei să te ajut?
Bykov: Întotdeauna frică să audă de la un venerolog!

http://ru.wikiquote.org/wiki/%D0%98%D0%BD%D1%82%D0%B5%D1%80%D0%BD%D1%8B

Mai Multe Articole Pe Lung De Sanatate